АНЕКДОТЫ
Всего анекдотов [3413] -автомобили
[44]
-алкашей
[76]
-армию
[68]
-Вовочку
[153]
-врачей
[104]
-грузинов
[45]
-девушек
[99]
-евреев
[147]
-зверей
[121]
-знаменитостей
[69]
-компьютеры
[90]
-ментов
[56]
-мужа и жену
[75]
-наркоманов
[58]
-Н.Русских
[128]
-пикантные
[128]
-прочие
[422]
-работу
[103]
-Ржевского
[37]
-чукчей
[46]
-о любви
[25]
-о молодёжи
[63]
-о неверности
[28]
-про тещу
[121]
-про мужчин
[125]
-студенты
[61]
-устами младенцев
[52]
-школьные
[38]
-эротические
[43]
-гостиница
[27]
-НОВЫЕ
-Случайный анекдот
Рейтинг анекдотов
Рейтинг анекдотчиков
ДОБАВИТЬ АНЕКДОТ
|
НЕ ЗАРЕГИСТРИРОВАННЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ О любви [<< назад] Страница 3 [вперёд >>]
Свадьба в полном разгаре. Вдруг в спальне шум,гам. Вбегает туда жених и видит:ебут невесту! С криками"пустите меня! Я жених!" пытается пролезть к невесте. Ему отвечают:"Тебе спешить некуда. Вся жизнь впереди. А нам домой скоро". И выставляют беднягу за дверь...
| Дата 2001-05-15 11:39:09 | Прислал(а) Моль | Рейтинг 1410 | Ваша оценка 1 2 3 4 5 | Отправить другу! |
| Двое дpузей ведут беседу о половой жизни и вдpуг один спpашивает.
- Слышь, а как ты находишь в темноте влагалище?
- Да очень пpосто. Пеpевоpачиваю подpугу на живот и веду пальцем по позвоночнику вниз. Втоpой щелчок - это то, что нужно.
| Дата 2001-05-15 11:38:38 | Прислал(а) Моль | Рейтинг 1215 | Ваша оценка 1 2 3 4 5 | Отправить другу! |
| Заблудилась девушка в лесу. К ночи выбралась и попала в незнакомую дервеню. Заходит в первый дом, просит о ночлеге - отказ.
И так почти везде. Заходит в последний дом и видит 10 грузинов.
Девушка: Пустите переночевать!
Грузины: Хорошо, но мы тебе загадаем загадку, и, если не отгадаешь, с каждым по очереди переспишь
Девушка: Хорошо, загадывайте.
Грузины:Маленькое, красненькое на дереве весит. Что это?
Под утро в избе валяется 9 мертвых грузинов. Последний,еле ворочая языком:
Милая, умоляю, ну скажи "Вишенка"...
Девушка: Давай не сочкуй! Все равно огурец!
| Дата 2001-05-15 11:38:15 | Прислал(а) Моль | Рейтинг 1399 | Ваша оценка 1 2 3 4 5 | Отправить другу! |
| Приходит женщина [Ж] к врачу [В]
[Ж]: Доктор помогите: у мужа не стоит...
[В]: Вот таблетки, пусть принимает 3р. в день, перед едой.
Проходит некоторое время. Обратно на приеме.
[Ж]: Большое спасибо доктор. Помогло и это было прекрасно.
[В]: Раскажите пожалуйста по подробнее.
[Ж]: Hу дала ему сразу 3 таблетки перед обедом, так он меня на столе сразу и поимел.
[В]: Так Вам наверно неудобно было ?
[Ж]: Да, в этот ресторан мы больше не ходим.
| Дата 2001-05-15 11:38:02 | Прислал(а) Моль | Рейтинг 1477 | Ваша оценка 1 2 3 4 5 | Отправить другу! |
| Приходит мужик в бар и заказывает самыи крепкий напиток.
Бармен ему говорит:
- Я вижу, у вас проблемы?
Мужик отвечает:
- Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами.
Бумагу о разводе получишь по почте.
Бармен качает головой:
- Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?
- Его я оттаскал за уши и сказал ему: "Плохая собака!"
| Дата 2001-05-15 11:37:26 | Прислал(а) Моль | Рейтинг 1278 | Ваша оценка 1 2 3 4 5 | Отправить другу! |
| - Я насчет нервных окончаний - обратился Святой Петр к Всевышнему, - сколько их поставить в ее руки?
- А сколько ты поставил в руки Адама?
- Около двухсот, о мудрейший!
- Hу, так поставь столько же и женщине.
- А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы?
- А сколько ты вставил Адаму?
- Четыреста двадцать.
- Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие от половых сношений. Сделай столько же и женщине.
- Хорошо, Великий Господи, - сказал святой Петр.
- Постой, постой, - вдруг сказал Бог, - знаешь, вставь-ка ей туда тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает мое имя....
| Дата 2001-05-15 11:37:02 | Прислал(а) Моль | Рейтинг 1634 | Ваша оценка 1 2 3 4 5 | Отправить другу! |
|
|