Анекдоты по теме (ВЫПУСК 1)

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

* * *

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.
Вдруг звонок в дверь.
Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер!
И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

* * *

Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

* * *

Юноша с девушкой сидят на лавочке.
Юноша очень стеснительный.
Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

* * *

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног.
Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять.
Ну, думает, сейчас изнасилуют.
И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется...
Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю.
Толпа мимо промчаплась.
Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка:
"Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали.
Тимур и его команда".

* * *

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним -звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

* * *

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик.
Продавец хочет узнать размер:
- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...

* * *

Встретились два приятеля.
У одного в руках коробка с телевизором.
- Где ты взял такой дефицит?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась,
да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"

* * *

Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.
Скучают.
Деревенский тут и говорит: - Давай, что ли покукарекаем?
- Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.

* * *

Встречаются два приятеля. Один хвастает:
- Вот собрался жениться...
- Поздравляю...
А на ком, если не секрет?
- Да ты ее знаешь.
Татьяна из Мелитополя.
- Ты в своем уме?
Это же последняя женщина!
С ней весь Мелитополь переспал!
Ты даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
- Как твои дела?
- Да вот, женился.
- Это на ком же?
- Да на Татьяне из Мелитополя.
- Как же ты мог!
Я же тебя предупреждал!
С ней же весь Мелитополь переспал!
- Да съездил я в этот Мелитополь.
Так... небольшой в общем-то городишко...